10 Expresiones femeninas que los hombres necesitan conocer

1) “OK..” Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión, cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2)“CINCO MINUTOS”: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.-
“CINCO MINUTOS” son solo cinco minutos si te ha concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido o la película antes de salir para ayudar con las compras.
3) “NADA”: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO!. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con “NADA”, normalmente acaban con “OK” (Ver punto número 1).
4) “NO HAY PROBLEMA”…Ni se te ocurra hacerlo!
5) “GRAN SUSPIRO”: habitualmente los hombres no entienden lo que es un suspiro alto y claro; significa que ella piensa que eres un marmota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo contigo sobre “NADA” (Ver punto número 3 para entender el significado de NADA)
6) “MUY BIEN”: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. (MUY BIEN) significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7) “GRACIAS”: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di: “DE NADA”. No se te ocurra preguntar: “Gracias, porqué?”
8) “ME DA IGUAL” : (COMO QUIERAS, COMO TU DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a pasear (date por insultado).
9) “TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, PREFIERO HACERLO YO”: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10) “AHA”… Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice AHA pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Dios y la expresión:
¿Por qué Dios creó a la mujer con esa especie de “diálogo indirecto”? en el fondo de éste humor negro se encuentra la dificultosa tarea de comprensión mutua en la pareja.
La mujer debe cambiar la manera de expresarse? O el hombre debe tratar de entender lo que pasa por el corazón de ella?
Creo que es un poco de ambas cosas… el hombre es un ser incompleto sin la mujer.
“no es bueno que el hombre esté sólo” (dijo Dios en génesis 2:18)
Y la mujer es como un vaso frágil!
“Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no tengan estorbo.” (1 pedro 3:7)
El verdadero significado de “complemento”, es que lo que le falta a el, ella lo tiene! (¿o no sacó Dios una costilla de Adán?)
La mujer y el hombre fueron creados para complementarse, y en la necesidad del hombre de ser comprendido… el diálogo se torna incomprensible y desata un caos en la pareja si no se pone cada uno a querer la paz en el hogar en lugar de la razón.
Cuando ambos queremos tener la razón, hay tensión y no hay paz.
No hay peor cosa que un hogar viciado de discusiones y tensión.
Todo cambia cuando tratas de comprender lo que realmente quiere y necesita tu esposa
Todo cambia, cuando tratas de hablar claramente y con paciencia a tu esposo.
Efesios 4:31 y 32 “Quítense de vosotros toda amargura, enojo, ira, gritería y maledicencia, y toda malicia.
Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo”
Ejercicio: practiquen expresarse de modo que el cónyugue entienda y reciba con paz y armonía tus palabras.
Practica la palabra y tendrás la bendición de Dios en tu hogar..

Recursos

Tal vez puedan usar estas fotos en presentaciones o como disparadores de algun tema o simplemente para reirnos de nosotras mismas

Como nos ven nuestros hijos

Encuesta realizada a niños de 2º y 3º grado
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.
  

Las mujeres marcan la diferencia en la relacion

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:
"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"
Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."
El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"
Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

Como nos comunicamos las mujeres

Afiche confeccionado en 1953 "Consejos para un matrimonio feliz"

 

Para las casadas:
Si sus matrimonios no funcionan o no han funcionado como quisiera, seguramente se deba a que no han llevado a la práctica éstos simples consejos.

Para las solteras : aprendan niñas.

Para los hombres: no se hagan ilusiones, ese tipo de mujeres yo no existe y ésto prescribió en 1953.

Enviado por Monica Carlo

La perra, la pantera y la mona

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrita. Un día, la perrita se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar sola por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera la va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarla, la perrita dice: - ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera alcanza a escucharla y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!! Una mona que andaba trepada en un árbol cercano, oyó y vio la escena. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado la perrita: '¡Pantera no seas tonta. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo una simple perrita!' La pantera, enojadísima, sale corriendo a buscar a la perrita con la mona montada en el lomo. La perrita ve a lo lejos que viene nuevamente la Pantera con la mona y se da cuenta de que esta último había ido con el chisme. ¿Y ahora qué hago?- piensa asustada. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentada dándoles la espalda, como si no los hubiera Visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarla de nuevo, la perrita exclama: - ¡¡¡ Esta mona desgraciada, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!! De nuevo la pantera frena en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con la mona. Jajajajaja!!!!!! MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. 1... Procura ser imaginativo como la perrita. 2... Evita enojarte como la PANTERA. 3... Y nunca, pero nunca! seas una alcahueta…. chismosa como la mona!!!!!!

Mujeres hacen la diferencia en la relación

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina. Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurantes se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo. Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: - ¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte? Michelle le responde: - Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estaba muy enamorado de mi por mucho tiempo. Obama le dice: - ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día fueras la dueña de este restaurante. Michelle le responde: - No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él fuera el presidente de los Estados Unidos.

Para tener en cueta si no quieres perder a tu esposo, novio, amigo durante el proximo Mundial de Futbol

Se comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio de 2010; (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); las mujeres deberán tener en cuenta lo siguiente: 1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción). 2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes. 3. Durante el mes entero la tele es mia y solo mia, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren. 4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido. 5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!. 6. Deberás aprovisionar la refrigeradora de coca-cola y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones. 7. Si me ves molesto porque el equipo que es de mi gusto va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás que me enoje más. 8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡ No te expongas !!! 9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?) 10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré. 11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedás...(de una) !!!! 12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!! 14. Finalmente, ahorrate expresiones como: ¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" ¡"Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. 15. Y recuerda, a mi durante ese mes me veras, alegre, serio, indiferente, triste, emocionado, preocupado, angustiado, feliz…. Todo esto sin una razón aparente (a tu entender)… Pero es una sola vez, cada 4 años… Yo lo soporto cada mes (tu regla)…así que compréndeme, mímame y te aguantas. LEELO Y MEMORIZALO SACA DOS FOTOCOPIAS PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. COLABORA CON LA SALUD MANDA UNA COPIA A CADA UNA DE TUS AMIGAS Si te llegó y eres HOMBRE.. envía este humilde mensaje a un amigo para que vaya "AVIVANDO A SU MUJER" ¡¡¡ CON EL MUNDIAL NO SE METAN !!! y para que no digas que somos mala nota y solo pensamos en nosotros, podras ver las novelas de tu preferencia por los proximo cuatro años. ESPERO TODO HAYA QUEDADO CLARO, ES UN TRATO????

La iglesia de Pilar Centro repartio fragancias en el dia de la mujer

El dia 8 de Marzo a las 19hs., un grupo de mujeres de la Iglesia del Nazareno de Pilar Centro, en la provincia de Buenos Aires repartieron fragancias aromáticas a todas las mujeres de la zona en su dia. Fue un dia especial donde recibimos expresiones de gratitud asombro y alegria. Enviado por la pastora Erika Rocha

La historia de los 2 cerebros

Parte de una conferencia de Mark Gungor (subtitulada en español). Prometo que se van a reir un rato con esta diferenciacion de como funciona el cerebro de un hombre y el de una mujer y los conflictos que estas diferencias generan... http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4

Creatividad para estimular la accion

Superposicion de Roles

Enviado por la pastora Ana Fernandez. Para reirnos de nosotras mismas.

Adivinanzas sobre Mujeres de la Biblia

…UNAS DE MUJERES… 1.- FUI MUJER HERMOSA CON MI MEDIO HERMANO ME CASÈ AL PRINCIPIO FUI ESTERIL LUEGO UN HIJO LOGRÈ TENER. SARAI 2.-SIN EXISTIR MISS UNIVERSO UN CERTAMEN DE BELLEZA GANÈ NO GANÈ AUTOS NI VIAJES SINO SER ESPOSA DE UN REY. ESTER 3.- AUNQUE FUI ESCLAVA SOY MADRE DE UNA NACION CUANDO ANDUVE EN EL DESIERTO JEHOVA DE MI SE ACORDÒ AGAR 4.- AUNQUE IMPIA SOY FAMOSA PORQUE AME LO MATERIAL ME CONVERTI EN INGREDIENTE QUE USAS PARA COCINAR LA MUJER DE LOT. 5.- CON POZO, AGUA Y SED ME RELACIONAN A MI LLEVÈ UNA VIDA DESORDENADA PERO ANTE JESUS SINCERA FUI LA MUJER SAMARITANA 6.- NO FUI DE CATEMACO PERO LA HECHICHERIA PRACTIQUE SAUL ME PIDIO IMVOCAR AL FALLECIDO SAMUEL. LA ADIVINA DE ENDOR 7.- SIN CONOCER A MI ESPOSO ACEPTÈ CASARME CON ÉL VIAJÈ DE LEJOS PARA ENCONTRARLO DOS HIJOS TUVE CON EL. REBECA 8.-En una noche de bodas el lugar de mi hermana tomé no es que sea la usurpadora por tradición primero yo me casé. LEA 9.- AUNQUE CON PANDEROS Y DANZAS ALABABA A MI SEÑOR, POR MOVER MUCHO LA LENGUA CON LEPRA ME CASTIGÒ MARIA 10.- FUI PROFETA DE MI PUEBLO BAJO UNA PLAMERA ME SENTABA A JUZGAR MI ESPOSO FUE LAPILOT Y UNA GUERRA SUPE GANAR. DEBORA 11.-DE MÍ YA SE HA DICHO QUE INICIE LA REVOLUCION FEMENIL PORQUE CUANDO MI ESPOSO ME LLAMÒ AL BANQUETE YO LE DESOBEDECÌ VASTI. 12.- ALGUIEN A MÍ ME AMÒ TANTO QUE 14 AÑOS TRABAJÒ PARA PODER SER MI ESPOSO MI PADRE ASI LO ORDENÒ. RAQUEL. 13.-CREO QUE FUI LA PRIMER HOTELERA AUNQUE TURISMO NO ESTUDIÈ ME PREOCUPÈ POR ELISEO Y HOSPEDAJE LE DIMOS A ÈL. LA SULAMITA 14.-DICEN QUE EL TORMENTO DE MI ESPOSO NO FUE LA LEPRA QUE SUFRIÒ DICEN QUE SU CASTIGO MAS GRANDE ES QUE SU ESPOSA FUESE YO. LA ESPOSA DE JOB. 15.- FUI UNA SUEGRA MUY AMADA QUE EL SEÑOR JESUS SANÒ MI YERNO FUE SU DISCIPULO Y ÉL POR MI INTERCEDIÒ SUEGRA DE PEDRO 16.- YO SI fui una usurpadora mi hijo Ocozías fue y el trono que era de Joás por un tiempo lo ocupé. ATALIA 17.- AUNQUE ERA COMO BASURA TEMIA AL DIOS DE JOSUE COLGUE UN HILO DE GRANA Y POR LA FE ME SALVÈ. RAHAB 18.- SOMOS UNAS SIRVIENTAS UNA DE LEA Y OTRA DE RAQUEL DE JACOB FUIMOS CONCUBINAS POR ELLAS MÁS HIJOS TENER ZILPA Y BILHA 19.- MI SER SOLO ANHELABA UN HIJO TENER CUANDO DIOS ME LO CONCEDIO CON GUSTO LO ENTREGUÈ A ÉL. ANA 20.-BIBLICAMENTE SOY EL PRIMER AMOR DE SANSON POR MI COMETIO LOCURAS Y MUCHAS MUERTES CAUSÒ. DALILA 21.-MI VIDA FUE TAN AMARGA que Mara me llegué a nombrar pero Dios con una buena nuera me quiso recompensar. Noemí 22.-Fui hija única de mi padre y él en el templo me entregó sin querer, me prometiò a Jehová y el su palabra cumpliò. LA HIJA DE JEFTE 23.-Mi esposo necio fue yo al contrario sabia fui Dios me permitió hallar gracia Ante su siervo David ABIGAIL 24.-De mi esposo me burlé por danzar ante Jehová en mi corazòn lo desprecie esterilidad mi castigo fue. MICAL 25.-AUNQUE NO EXISTIA AVON NI el dove SE HABIA INVENTADO YO BIEN LA CARA ME ARREGLE Y NO ME DIO RESULTADO JEZABEL 26.- NI A LA MODELO MAS HERMOSA COMO A MI DESCRIBIRAN MI BELLEZA FUE TAN UNICA QUE A SALOMON INSPIRE LA SULAMITA

Amor detras del disfraz

RESUMEN : Lo conoció hace dos semanas a través de internet y ya se enamoró … DOCTORA Amigas y amigos, nuevamente en nuestro consultorio para conversar sobre tantas cosas que pasan en la vida, en la vida amorosa y en la sexual. Por ejemplo, escuchen lo que está pasando con Rosita, una de las tantas secretarias que tienen chat en su computadora… CONTROL MÚSICA DE TRANSICIÓN EFECTO SONIDO CHAT ROSITA Mándame una foto tuya para conocerte… Yo te voy a mandar una mía… de cuerpo entero… DOCTORA Y a la semana… EFECTO SONIDO CHAT ROSITA Yo te quiero mucho también… Sí, me voy a conseguir una camarita web para que me veas… y te enseño un poquito… un poquito solamente… DOCTORA Y a las dos semanas… EFECTO SONIDO CHAT ROSITA Yo te amo… te amo… sueño contigo… Tenemos que vernos… Sí, sí, te daré todas las pruebas de mi amor… Chao, besitos… CONTROL MÚSICA DE TRANSICIÓN DOCTORA Amor por Internet. Amor virtual. Lo conoció a través del chat hace dos semanas y ya está derritiéndose como un helado de vainilla… ¿Amores electrónicos? ¿Dan resultado? ¿Conocen algunos casos así? EFECTO TELÉFONO DOCTORA ¿Aló?... ¿Desde dónde me llamas? JOVEN Desde la calle, doctora, desde mi celular… Casualmente, ahora estaba chateando con mi enamorado en un cibercafé… DOCTORA ¿Y tú lo conociste a él por internet? JOVEN No, yo lo conocí en la universidad y somos novios hace 8 meses… DOCTORA Eso es distinto… Y dime, ¿tú tienes amigas o amigos que se han enamorado por Internet? JOVEN Claro, muchas. A unas les ha ido bien, a otras pésimo. DOCTORA ¿Por qué pésimo? JOVEN Porque el amor por Internet es… ¿cómo le diría yo? Como un baile de disfraces. Tú no sabes quién está detrás del disfraz. DOCTORA Una buena comparación, sí señor. JOVEN Vea, doctora, yo conocí a una chica que acabó en España, en un burdel, prostituida, sin poder regresar, porque se confió en un tipo que chateaba con ella… DOCTORA Terrible, ¿no? JOVEN Sí, hay casos muy terribles. Otros no, otros acaban bonito. EFECTO TELÉFONO DOCTORA Veamos si éste es un caso bonito… ¿aló? HOMBRE Verá, doctora, yo soy un padre de familia. A mis dos hijos, el varón y la niña, yo no les prohíbo que chateen con sus novios y se manden fotos y todo eso. DOCTORA Qué bien… HOMBRE Si se los prohíbo es peor, porque lo hacen más rápido, usted sabe cómo son los jóvenes. DOCTORA Tiene razón, porque nosotros, usted y yo, de jóvenes, éramos rebeldes también, ¿verdad? HOMBRE Yo no les prohíbo, pero sí les hablo. Les repito siempre aquel refrán que tiene mucha sabiduría: “Caras vemos, corazones no sabemos”. DOCTORA Y eso qué significa, explíquenos. HOMBRE Bueno, tú puedes conocer a una persona en la esquina, en una parada de buses, o en una discoteca, o por teléfono, o por chat… Conoces su cara, su voz… pero nada más. No sabes qué gente es, no sabes lo que hay en su corazón. DOCTORA Pero, a lo mejor, el que está del otro lado de la computadora es una buena persona… tal vez más santo que san Francisco de Asís… HOMBRE Pero yo no lo conozco ni “asís”… Entonces, yo le digo siempre a mis hijos, a ella y a él: entren en la web… pero no sean webones”. DOCOTRA ¡Señor! HOMBRE Claro, doctora. No sean ingenuos, tomen precauciones. DOCTORA ¿Qué clase de precauciones, dígame? HOMBRE Por ejemplo, no le den nunca la dirección de casa, ni el teléfono de casa a un desconocido. Hay muchos tramposos sueltos… No inviten a nadie a casa si no saben quién es esa persona… NO den detalles de cómo vivimos, donde de que trabajamos … les digo y les repito. DOCTORA Pues creo que sus consejos son muy buenos, mi amigo… Y ojalá que los papás y mamás hablaran con tanta confianza como usted con sus hijos…

¡Soy una mujer mantenida!

Por Flavia Ventura -Coordinadora Nacional de Paraguay Con orgullo lo digo y reconozco: ¡Soy una mujer mantenida! ¿Soy una mujer MANTENIDA? Verás, hubo momentos en que pensé que perdería la razón, pero Dios me MANTUVO sana (Isaías 26:3) Hubo momentos cuando pensé que ya no podía más, pero Dios me MANTUVO en el camino (Gen 28:15) En ocasiones, quería golpear a aquellos que me hicieron daño, pero Dios MANTUVO mi boca callada (Salmos 13) A veces el dinero no me alcanzaba, pero Dios me ha ayudado a MANTENER las luces encendidas, el agua corriendo, el carro y la casa pagada (Mateo 6:25-34) Cuando pensaba que caía, Dios me MANTUVO arriba. Cuando pensaba que era débil, El me MANTUVO fuerte (I Pedro 5:7, Mateo 11:28-30) Pudiera continuar y continuar, pero estoy segura que ya entendiste... Soy bendecida de ser MANTENIDA Soy MANTENIDA por el Amor y la Gracia de Dios, lo importantes es que si tú quieres también puedes serlo, únicamente tienes que tener el deseo en tu corazón y Él hará el resto...

Para reirnos de nosotras mismas

Receta para una Relacion Duradera - Lo que un hombre casado nunca debe olvidar Un hombre fue entrevistado en un programa de TV porque estaba casado hacia 50 años y nunca habia discutido con su esposa. El reportero, curioso pregunto al hombre: -Es verdad que Uds. Nunca han discutido? -Asi es -Como es posible? Como lo lograron? -Bueno, cuando nos casamos mi esposa tenía una gatita a la que amaba mucho. Nunca se separaba de ella. Paseabamos, saliamos a cenar, al cine, caminabamos por el parque, nos divertiamos y siempre la gatita estaba con nosotros. Un dia inesperadamente la gatita mordio a mi esposa. Mi esposa miro a la gatita a los ojos y le dijo fija y tranquilamente - ¡Uno¡ Pasado un tiempo la gatita volvio a morder a mi esposa y mi esposa volvio a mirar a la gatita y le dijo : -¡Dos¡ La tercera vez que la gatita mordio a mi esposa ella saco el palo de amasar, le pego en la cabeza y la desnuco. Yo quede apabullado ante el hecho y le pregunte: - Te volviste loca mujer? Como hiciste eso? No la amabas tanto? Mi esposa me miro a los ojos fija y tranquilamente y me dijo - ¡Uno¡ Despues de eso ...nunca mas discutimos